Столько слов в заголовке потому, что я не знаю, к чему отнести данный вопрос и вообще проблема ли это.

Обсуждать в магазине, пока кассир пробивает что-либо в кассе, как вы это приготовите, что у вас на ужин, с кем этот ужин и как прошел день, а также много чего еще.
Говорить в коридоре на этаже что-то такое, что несрочно и вполне потерпит до квартиры. Например, снова про ужин.
И так далее, и тому подобное.

Смысл один : невозможность удержать в общем-то личный разговор до дома/машины.

Разговоры по мобильнику в общественном транспорте на личные темы сюда тоже можно отнести, но всё-таки это немного другая тема. Хотя... можно и на улице передать зайке привет и посюсюкаться 10 минут.
Кстати, я точно не помню, но в Японии же запрещены разговоры по мобильному в общественном транспорте?

еще можно ответить на Ктотошка. Номер три.

Кто каким спортом занимается?

PS на все ктотошки я отвечу после 7й.

"Ashlyn XXI" by HouserPhotography from DeviantArt

еще можно ответить на Ктотошка. Номер два.

Кто со скольких лет в школу пошел? А сейчас сколько вам, где учитесь / работаете?

М: Дает + Нравится = Любовь.
Ж: Нравлюсь + Хороший = Сойдет.

Вот так и женятся в 20 лет. Он потому, что "любит"; она - потому что больше не на ком.
Отличная социальная инженерия.

Конечно же я далеко не про всех. Но один подобный случай из 50 других - тоже немало.

Чтобы все правила были в одном месте, можно добавить к себе ссылку на пост, в котором они собраны: Правила жизни

Вуди Аллен
Режиссер, актер, 73 года, Нью-Йорк

Не знаю, кем меня считают. Странным экземпляром, наверное.
Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?
Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».
Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.
Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг… Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе.
Беззаботность, беспечность — все это мне не свойственно. Я и сейчас убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко.
Я люблю свою профессию, но если бы ее у меня отняли, я с удовольствием занялся бы чем-нибудь еще. Поработал бы в театре или сидел бы дома и писал. А может, просто бездельничал бы, и тоже с удовольствием. Вставал бы утром, гулял, шел в музей или в кино, потом возвращался бы к себе, общался с женой, смотрел бейсбол по телевизору. Не так уж плохо, верно?
Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах.

еще можно ответить на Ктотошка. Номер раз.

Кто какую музыку слушает? В каком качестве? На чем? Где?

уже не первое творение подобного плана...

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает..
Мой бюст + моя задница - как Hennessy и кокс - идеально сочетаются..

Чтобы все правила были в одном месте, можно добавить к себе ссылку на пост, в котором они собраны: Правила жизни

Надписи на футболках
Майки, принадлежащие сотрудникам редакции Esquire и членам их семей

Если животных есть нехорошо, почему они сделаны из мяса?
Никогда не доверяй тем, кто по несколько дней истекает кровью и не умирает.
Пиво делает меня умнее и сильнее, а других — симпатичнее.
Труд окупится потом. Лень — сейчас!
Тот, кто смеется последним, хуже всех соображает.
Жадные живут дольше и лучше.
Пусть от работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Я ничего не имею против бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Ген безумия достался мне от моих детей.
Секс — как воздух. Пока его хватает, его почти не замечаешь.
Помни: ты уникален. Как и все остальные.
Если за тобой и правда следят, это уже не паранойя.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на некрасивых женщин.
Трава поможет тебе обойтись без денег, но деньги не помогут обойтись без травы.
Все, что я знаю о жизни, я узнал, потому что убивал умных людей и ел их мозги.
Есть много способов признаться в любви, но трахнуть — самый быстрый.
Мое место в пищевой цепи не позволяет мне стать вегетарианцем.
Я бросил пить, курить и заниматься сексом. Это были худшие полчаса в моей жизни.
Не пей за рулем — наедешь на кочку и прольешь пиво.
Среди нас хлюпиков нет.
Не будешь надрываться — ничего не получишь.
Девять из десяти моих внутренних голосов считают, что наркотики — это хорошо.
Не доверяй тем, кому за тридцать.
Не завидуй.
Чем глупее человек, тем веселее беседа.
Кохайтеся, чорноброві, та не з москалями.
Щедрый, когда пьяный.
Возлюби ближнего своего.
Вместо того чтобы все время жаловаться и злиться, нам нужно делать что-то.
Я бы хотел познакомиться с человеком, который изобрел секс, — посмотрел бы, над чем он сейчас работает.
Если ты не веришь в оральный секс, держи рот закрытым.
Не доверяй жукам.
Подозревай богатых, защищай бедных.
Лови «Момент».
Если бы Господь хотел, чтобы женщины понимали мужчин, он не создал бы футбол.
Искусство — в жопу! Будем танцевать!

via Esquire

реклама Samsung by Viral Factory

Я буду гипер краток.

Это пипец О_О


Да, я только недавно посмотрел БК...

Вот что показал опрос у Артемия Лебедева:

Почему лирушечка отстой?

Кто как провел / проводит восьмое марта?
 

или просто скажи да-нет :D
(рифма не особо в тему).

Итак... новая рубрика :) Чего хочется? Узнавать новое о людях и проводить некоторую статистику что ли.
Что будет? Вопрос и ответы =) В конце недели, если ответы будут интересными и немалочисленными, будут вопросы мне и мои ответы. Почти на любую тему.
Почемучек и хочучек пока не будет.

PS есть интересные идеи? пишите в приват.

"All I have" by Bloddroppe. Model: Aoi-kochou. DeviantArt

© Joel Sartore "Ocelot, San Diego Zoo, California"

Выбор фото не случаен, как и многое в нашей жизни. Оцелот - хищное млекопитающее из семейства кошачьих, обитающее в Латинской Америке. Редкое и красивое. Часто кошек ассоциируют с красотой, изящностью, грацией, непокорностью и так далее. А еще часто женщин называют кисой и другими производными.
Главное, что хочется сказать - так это то, что оставайтесь всегда естественными. И пусть с вами будут только достойные. Те, кому важна не внешняя видимость, а истинное ваше Я. Нет некрасивых, есть те, кто не умеет видеть.

С Женским Днем Вас!

118 118 - Who you gonna call?

Чтобы все правила были в одном месте, можно добавить к себе ссылку на пост, в котором они собраны: Правила жизни

Василий Чапаев
Начальник дивизии, погиб в 1919 году в возрасте 32 лет

Чего переливать из пустого в порожнее! Много разглагольствовать не привык, не умею.
Я простой мужик, плотник. Работал, пяльцы для бороны делал. Сделаешь две-три бороны за день и продашь. Табак не курил и вина не пил. Этим заработком и жил. А командиром стал потому, что сволочь эту всю ненавижу — буржуев и кулаков.
Будешь смелым, духом не будешь падать — всегда своего добьешься. Почему Чапай никогда не отступает, всегда вперед идет? Потому что знает свою цель и не боится врагов!
И в лоб надо метить умеючи, не ровен час промахнешься.
С орлами-добровольцами воевать — сущая благодать. А по принудке попадут и ублюдки.
Кто был на фронтах, знает военное дело, должен следить за молодыми, потому что они нигде не были. А молодые — слушаться стариков да не ловить ворон в бою, а то некоторые встают во весь рост да стреляют. Такому стрелку будет худо. Раз его из пулемета — и срезан. Нет, ты наступай так, чтобы противник тебя не заметил и чтобы он от тебя не ушел.
Как были интенданты крысами, так и остались.
Мне предатели на фронте не нужны. Ежели ты бабу предал — меня подавно сможешь! А Красной армии такие на дух не нужны. Понял?
Береги людей! Помни, что за каждого человека будешь в ответе.
Не люблю кольтиков (пулеметов Кольта. — Esquire). Обуза с ними в цепи: при перебежках за собой не потянешь, а как ствол накалился докрасна — прекращай огонь, меняй его. А разве враг будет поджидать, пока заменишь?! Вот «Максим» не подведет, ежели пулеметчик при нем что надо, только ленту подавай, коси противника!
Нельзя ругаться! Видите, женщины здесь.
В академии есть и такие, которые за столами воюют, по картам, а сами пороху и не нюхали. Вот начали один раз вертеть да крутить меня по карте. Один полковник заявляет мне: «Вы, товарищ Чапаев, обойдены со всех сторон, ваши части разбиты». Ну, взяла меня обида — какой-то полковник разбивает меня! Не выдержал я, стукнул по столу и говорю ему: «Ну-ка, давай на самом деле. Ты веди своих белых, а я поведу своих красных, и я тебя на практике все равно разобью».
Они там, в академии, не изучают наших мест

"Распродажа: все за полцены, а некоторое бесплатно!"
Люди набирают тонны того, что бесплатно. Плюс ко всему оно еще им и не нужно.
Им говоришь: "ну зачем вам это? оно устарело, оно не нужно, оно вообще левое: оно некорректно работает".
Ответ: "Не лезьте в наши корзины! Это наше дело. Хотим и берем!"
"Но вы же не правы, это сущее говно и оно не нужно."
"А нам нужно. Не нам, так нашим гостям, соседям, да кому угодно"

Народ спокойно кушает то дерьмо, что им скармливают и даже признавая, что это и есть говно, его продолжают хранить и брать еще и еще. А ведь можно было просто поискать описание товара где-то еще и не брать...
Жалко конечно, что общество доведено до такого состояния.