It was a dream that came true.
It all began on 9th of may in 2006.
The Victory day..
тогда я снова рассылал сообщения по сайту знакомств...
и наткнулся на ее анкету. смазанное фото, на котором ничего не видно кроме рыже-черных волос и кресла, на котором она сидит...
сначала я думал только о сексе, о "сексе прямо с порога", как мы это потом назвали )
но у нее была работа, у меня учеба и несовсем решительность.
пришло лето, у нее работа, меня увезли на месяц на дачу...
наступил новый учебный год.... мы снова не смогли увидеться...
но в ноябре это все таки случилось.
в пятницу, 17го ноября (это день ДР отчима).
на Таганке в 6 с копейками.
в 6 я вышел из института после английского и шел к метро...
приехал на Таганку(а точнее, Марксистскую) и ждал. стоя на улице.... помню, что почему-то у меня тогда было 2 симки и с 1 я звонил матери, с другой - ей.
она была в пробке и задерживалась.. по сравнению с полугодом и неделью с небольшим это было ничто..
она приехала. черный форд фьюжн или фиеста(все время их путаю).
я сел... мы сделали круг мимо метро и припарковались где-т на улице...

скажу честно...представлял ее не такой...
ой, сейчас откатимся чуть раньше: созвонились то мы с ней тоже только в сентябре-октябре... сначала я удивился ее голосу... он был необычным... потом я его полюбил :):
ну так вот... она мне сначала не понравилась... ну не то, что она была некрасивая и т.п., а просто в голове отрисовался образ, к которому уже привык.
я сидел и смотрел на нее. через 5 минут я пожалел о своих первых мыслях...))

подробности встречи писать не хочу.... но потом, когда я вышел у метро, я еле до него дошел... ноги тряслись и дрожали...я не мог согреться, хотя был в куртке, меня всего трясло.. незабываемые ощущения.
за период середина_ноября-конец_февраля мы виделись только 4 раза (или я ошибаюсь... больше? - вроде нет...).

3й раз был очень и очень тяжелым. сразу же она сказала, что уезжать уже через 40-50 минут... она была обалденна... новая прическа, слегка напряженный вид...
мы уже ехали в обратную сторону к метро... по сути мы почти не пообщались - негде было паркануться+пробки... я почувствовал: что-то не так, слишком напряженная обстановка... самым опасным для меня было - конец всему... за метров 100 от метро я вышел, еле сдерживая слезы и истерику и пошел к метро... приехав на щукинскую, где живу, набрал ее номер и всё еще было, я снова жил.

в последний раз она повела меня в шоколадницу на таганке.... после этого она и сказала, что у нас нет будущего....
это было в конце февраля.....


после я пытался всё забыть, перебить это чувство. даже признался одной девушке.... а потом понял, что ошибся.... никогда больше постараюсь так не делать: говорить то, что чувствуешь в данный момент, а не вообще. ведь когда я оставался наедине сам с собою, только с мыслями о будущем и памятью о прошлом, внутри моей головы всегда была и Ира....

после 13го февраля мы списались(в аське) 13го июня, а потом только 13го сентября...
всё было кончено... но не внутри меня!
да, все лето я практически не вспоминал о ней... я жил будущим... я возможно даже любил также сильно... опять же я не видел Юлю вживую... у нас был только лиру и аська... мы не смогли встретиться до лета... она не смогла/не захотела... так мы до сих пор и не виделись...  начало переписки: 25.05 ... хм.. может мы увидимся в конце января? :): ...
кстати...как она сама сказала... это не "нет", а "пока нет". я тогда глупо сказал, что меня может не хватить в ожидании... нет, меня то хватит, а вот чувств могло бы не хватить. (могло бы, а не может). думаю, всего хватит. и терпения, и воли, и любви к жизни.

также в сентябре-ноябре мне нравилась очень одна девочка.... да и до сих пор нравиться... чуть больше чем влюбленность. гораздо меньше чем любовь. ведь я ее практически не знаю.... даже не то, что не знаю, а не могу понять столько же, сколько раньше, из имеющегося потока информации...

да, безусловно, тема флирта и комплиментов никуда не уходит... но это все скорее ближе к шутке...

я знаю..это могут прочесть как просто читатели, так и знакомые, так и друзья и те, кто здесь упомянут... наверное не следовало писать всё, но это не секрет, это не может быть секретом, так как я ничего такого не сделал, чтобы хранить это втайне....

на данный же момент я разрываюсь изнутри....
однажды я остался наедине с собою (это оч редко бывает - один в комнате и мысли только о жизни, не отвлекаясь ни на что)... и снова были мысли об Ире.
также и в течение обычного дня я иногда думаю об Ире, о Юле, просто о жизни и других людях...
я ничего не могу поделать...  я такой... не могу я перечеркнуть самые чувственные моменты моей жизни.
ведь любовь всегда остается в сердце...  можно лишь пытаться контролировать, насколько много места она там займет...

когда-то и почему-то, а точнее весной, после той ошибки я решил... создал правила, что ли...
1. никаких откатов к прошлому
2. нет такого понятия как пауза в отношениях
и еще до этого, с лет 15-16... когда я начал задумываться о личной жизни было:
3. никаких промежуточных вариантов ради "да. была у меня девушка" и т.п.

первое меня пытается сдержать от звонка Ире.
второе и третье приводят к тому, что я буду ждать пока "пока нет" не кончится...
с другой стороны... взрослые люди осудили такую вещь как правила...
иногда я тоже думаю, что глупо это.. это же просто принципы... т.е. попытка меньше думать и взвешивать решения, просто отсечение кучи вариантов тремя глупыми фразами...

ведь не будь их... я бы давно позвонил бы Ире, приехал бы домой, если бы она не стала отвечать на звонки.... я не знаю...может мир перевернул бы....
не будь их, я бы нажал на pause с Юлей и нашел бы ту, кто понравится(без любви, только влюбленность, но побольше, а потом уже построение отношений - стандартная модель в наши дни).. а потом был бы с Юлей.... если бы она когда-нибудь да сказала "да"... и если бы не полюбил ту...

но то, что указано в скобочках - надеюсь никогда не будет присуще мне... не хочу такого....
тогда можно было бы наать на паузу и позвонить Ире...
а я боюсь... я знаю, что скорее всего мы встретимся, продолжим встречаться... я буду счастлив. да, это будет больше любовники, чем влюбленные.... но я согласен и на это, раз невозможно большее...
НО ведь это неправильно, да? неверно так поступать... ведь это же погубит мою жизнь.... наверное... неправильно в 18 лет встречаться с тем, кто старше на 15 лет....у кого дочери 14.... хотя - для кого это неправильно? для общества, которое не может признать любовь без секса, любовь без возрастных ограничений, любовь, исчисляемую не тем, что наполняет встречи, а количеством и длиною этих встреч ?? для тех, кто смешивает понятия заниматься любовью и заниматься сексом? для тех, кто считает, что любить надо за внешность...
тогда это правильно...потому как мне не важно мнение подобных людей... я не могу принять мнение тех, кто мыслит более физиологически чем я...


скорее всего, если кто-то осилит это все прочесть просто не поймет меня, либо поймет банально...
а те, кто упомянут здесь... не знаю... скажут ли они "молодец, что всё написал" и не обидятся на эту двуличность(другого слова не нашел)....
не буду даже закрывать запись неавторизованным. плевать на всё. принимайте таким, каков есть.