знаете.... 2 с небольшим года назад я пришел сюда, чтобы писать о себе...
не боятся делиться личным со всеми, при этом скрывая от семьи, то есть матери.
Некоторое время были, наверное, бытовые посты, различные тесты и всякая фигня... Потом.... потом я стал чуть "взрослее" (хотя до сих пор я ребенок, наверное) и появилась, как я это называю, философия.
Я всегда вел двойную игру: 2 аськи (давно это было) под разными именами, два аккаунта на сайте дневников, знакомств, в соц. сетях, две и более почт.
Человек, который всячески пытается показать, что он ищет что-то духовное, то, что выше плоти и крови, отрицание всего того, к чему стремятся многие другие. А на самом деле, бывали моменты, когда он просто жадко искал это, не просто уподобляясь другим, но и становясь в разы "хуже". Терялось всё: все устои, рамки и правила. Существовало только "хочу". Спасало только одно: не все, чего хочется, мы получаем. А когда слышал в ответ "да", откуда ни возьмись снова появлялась этика и мораль и уже его ответом было "нет".
А на следующий день - все те же низменные поиски. Было два человека: один жадно ищущий простых человеческих развлечений, другой - мыслитель, философ - ищущий всего того, ради чего отказываются, выбирая не путь первого.
Если бы не некоторые рамки.... возможно по ночам я бывал бы в клубах, разъезжал в машине / на мотоцикле, а днем спал бы в своей квартире, каждый день меняя их как перчатки... Возможно. Но неосуществимо. Что-то меня сдерживает.
Иногда я этому рад, иногда - нет. Что лучше: путь монаха к великому или путь странника к богатству?

И как бы я ни прикрывал потом свои желания, находя красивое объяснение им (нет, это были не пустые слова, это была правда, но не всегда она появлялась первой), первична причина, а не ее маска. Часто из-за этого мне очень стыдно (да, наверное именно это слово).
Может я уже писал, может просто говорил: каждый человек состоит из черного и белого (да, это промелькивало в одном из стихов) и то, что есть черное в белом - это естество человека...
Если изобразить белую сферу и в нее поместить черную... То, надеюсь/думаю/верю, что радиус черной маленький... Но я знаю, что она очень яркая...

Чтобы подавлять черное / просто забывать о нем, я стал не только писать... картинки, видео, новости...
Но я остался верен себе: я писал лишь о том, что было интересно мне, а не что я специально где-то взял и скопировал, при чем все подряд.
Помню как-то решил составлять "в этот день произошло", основываясь на 3dnews, Wiki и календаре... а потом потер около 5 постов. Не мое...

---

А от чего же всё пошло...
Многие услышав то, что я увидел ее 4 раза за 2 месяца спустя полгода после знакомства и после этого в течение 1,5 лет люблю - скажут, что я болен. что это моя фантазия, вымысел. Что такого не бывает.
Эх... как бы я хотел сам поверить в невозможность этого... Но не получается, а насильно пытать себя снова и снова я не буду.

Когда я впервые осознанно задумался: что же такое любовь, я пришел к выводу: нельзя дать определение любви и назвать все ее причины, но можно сказать одно: когда ты начинаешь разбирать чувства по полочкам и искать причины "любви" - ее уже нет. К чему искать причину и вообще думать о чем-то другом, когда любишь? не за чем...
Так вот я... нет, может я и пытался найти причины, только уже от безысходности, от попытки освободиться, но я не нашел. Я не смог их искать дальше.
Может.... мне просто нравится эта боль.... не знаю, здравомысляще я так сказать не могу. Но я знаю одно: я не хочу избавляться от нее: либо она уйдет сама, либо мы уйдем вместе (я пронесу чувство через всю жизнь).

Да даже если бы я выдумал все эти чувства: что тогда мешает мне избавиться от них? достойных нет? есть...вроде...
Б-же мой, как же я хочу, чтобы случайно, ТЫ читала эти строки. Чтобы ты мне позвонила / написала. Я бы бросил все и поехал бы куда угодно. Ради тебя. К тебе.
Ведь каждый день... каждый божий день... я что-то вспоминаю.... А когда я пытаюсь рассказать о себе и всем этом кому-то, я заново перелистываю раздел.... и вижу все посты... Я не помню содержание каждого, но я помню содержание тех, что ищу. Я переживаю их снова и снова...
Ну почему, почему тогда в парке я просто шел рядом как посторонний прохожий? Почему тогда, в сентябре, я не додумался позвонить тебе? Это был бы наш день, наша ночь, наши сутки, наша неделя, наша жизнь....
Когда я стану независимым... взрослым... я найду тебя. Я переверну эту чертову планету и найду тебя. Даже если к тому моменту у меня будет новая жизнь, я найду тебя и мы дойдем до конца, пусть и друзьями.
А ведь я до сих пор помню многие твои черты, привычки... Да, я забыл как ты выглядела в те дни, я забыл, как звучит твой голос, но я помню, как я видел и слышал... я помню свои ощущения, я помню то, как воспринимал тебя.
Я помню дрожь в коленках, минуты ожидания тебя и то, сколько я ждал новых встреч. Я помню звонки при выходе из универа... я помню, что ты не записываешь номера, а помнишь последние цифры... Помню как звонил тебе с другого номера, когда боялся потерять тебя.
Я помню как ты говорила, что не хочешь влюблять в себя, как ты не верила, что мне только будет 18, помню третью встречу и напряженность... Я знаю, ЧТО ты видела в моих глазах.... и я знаю, что ты решила поставить точку, чтобы мне было легче.
Но, черт подери, легче не стало... Я не говорил тебе... я сам не очень это признавал... Летом, на даче, я говорил в абстракциях с мамой... А по ее мнению 18 и 23 (к примеру) - это уже чересчур. И я помню тот вечер... уже прохладный... как я сидел перед домом, смотрел в темноту и плакал. Уже тогда кто-то сделал так, что я полюбил тебя.
Я не забыл то утро, которое прождал у метро.. Я не забыл твою машину, нелюбовь к кондиционерам, метро... привычку забывать телефоны в такси, когда машина только ехала по заказу. Не забыл два телефона: личный и работа, не забыл 2 работы... карьерный рост... отсрочку встреч из-за НДСа и предложение приехать прямо ко мне на дачу.
Не забыл магазина одежды и продуктового.... предложения сходить в суши... не забыл, как грел руки... помню даже тех девушек, просивших недалеко от машины у людей с улицы деньги... Помню последнюю встречу и поход в шоколадницу... Как мы однажды зашли в магазин парфюмерии...

Я все помню. Я проживаю через все это по сотне раз. С одной стороны, это ужасно больно... с другой - я помню все то лучшее, что было в моей жизни.

Я не сдамся... я пойду дальше... я Стану.
И я обрету.